Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто. Но очень дорого.

Интересная штука – домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых...

Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает. Вот и приходится, то чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь – тех, кто простым людям раздаёт.

Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано «Людей не есть».

– Сколько, по-вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно решить проблему с браком?

– Ну, один ухажёр – это для девушки нет вариантов; два ухажёра – это уже альтернатива; три – это уже шанс; четыре – это выбор. А если у девушки пять и больше ухажёров, то это уже проблемы ухажёров.

Бывший водитель маршрутки Петров, проездивший 15 лет, не оставил никаких шансов конкурентам при собеседовании на должность диджея на местной радиостанции...

Эсэмэска 4 марта: «Мам, у меня огромные проблемы, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню».

Он давно уже обещал собраться с мыслями – но собрание так и не состоялось….

Индийское кино:

– Сынок, я тебе должен признаться – я не твой отец, я твоя мать, доченька.

– Мама?! Я что, девочка?!

– Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но твой отец погиб...

В течение месяца Иван Петров сбросил 5 килограммов и почувствовал огромное облегчение, а затем ещё 160: выдав замуж дочь, и разведясь с женой....

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Эпитафия на могиле Змея Горыныча: «Он был рождён чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту».

Это у вас там джипы, яхты, самолёты... А в нашей деревне «Большие Валяльки» в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.

ОНИ!... Они такие капризные и требовательные... Дорого обходятся, но ты просто не в силах жить без НИХ! Благодаря ИМ мужчина познаёт cвет и тьму, тепло и холод, влагу и жажду, уют и долги... Спасибо, что ВЫ есть, коммунальные службы!

Жениться – это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.

Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой на 2 минуты 17 секунд и уже не застал её, тем самым избежав затрат в 200 тысяч долларов, развода, алиментов, отъёма имущества и квартиры, алкоголизма, инфаркта и пятнадцатилетнего бомжевания.

– Знаешь, как по-английски пишется окрошка?

– Не знаю! Как?

– Оh! Ваbу!

Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр Москвы издал распоряжение, согласно которому по чётным числам разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами, по нечётным – с нечётными.

Через месяц количество машин в Москве удвоилось.

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:

– И запомните, ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны…

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее, когда это получается

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: «Не садись – кондуктором станешь!»

Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:

– Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...

Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.

– Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре!

– Это что, новый пятновыводитель?

– Нет, новое успокоительное!

Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам всё равно из неё не выбраться...

Вот если бы их энергию да в мирных целях – то из свидетелей Иеговы получились бы хорошие менеджеры по продажам.

Старая одесситка прибегает на вокзал:

– Она таки ушла?

– Кто она?

– Да поезд, поезд.

– Так поезд он, а не она!

– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?!

У меня есть знакомая, так она водит следующим образом – когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание «Чур, я на главной!» и едет. Странно, но за три года ни одного ДТП.